Je suis toujours dans mon fameux rendez-vous au resto avec François (partie 1, partie 2). La serveuse se pointe avec nos breuvages. En l’absence d’alcool et de ses effets apparemment si dommageables, mon cerveau fonctionnant à pleine capacité, j’ai un flash pour rendre mon rendez-vous plus savoureux, aux dépends de François…
– Mademoiselle, pourrais-je plutôt avoir un Coke Diet ? J’ai oublié de vous le mentionner tout à l’heure. Merci.
– Tu prends du Coke Diet ?
– Oui, bien considérant la quantité de calories dans mon assiette, je vais réduire un peu dans le breuvage.
– Mais tu sais que ça contient de l’aspartame ? (Oui, je le sais, c’est pour ça que j’en ai pris un… J’aurais parié que tu ferais un commentaire, cher François). C’est très mauvais pour la santé. Ça peut donner le cancer du cerveau (clairement, tu utilises un peu trop le tien pour psychosomatiser, mon homme).
– Voilà nos assiettes! Hummm. Ça semble succulent ! Quand je vais au Scores, je prends de la poutine avec ma côte levée. Mais ici, les frites sont tellement savoureuses que je m’abstiens.
– Tu manges beaucoup. Moi, je suis le régime Montignac. J’ai perdu7 livres depuis deux mois (wow, quel résultat spectaculaire! Si tu bougeais avec moi, mon homme, je te dis que tu en perdrais pas mal plus que ça… Libido et perte de poids, c’est efficace, mais à moins d’un miracle, n’y compte pas avec moi : j’aurais bien trop peur que tu attrapes le cancer à cause de la batterie alcaline de mon vibrateur ou du latex des condoms).
– Ah, moi je ne crois pas à ça les régimes ! Il suffit de manger sans culpabilité et de bouger, et on garde la ligne. Justement, je vais sûrement me prendre un bon petit dessert en toute impunité, tantôt. Il paraît que leur gâteau double chocolat est divin!
– Tu sais, le sucre, c’est un véritable poison. (Et toi, tu m’empoisonnes, mon homme).
– Tu ne manges jamais de dessert ?
– Bien, il m’arrive de faire des exceptions (Ha ha! Je le savais! Dans le fond, tu meurs d’envie de te bourrer la face de cochonneries).
– Moi, mon dessert préféré, c’est la tarte au sucre réchauffée au microondes. J’en mange chaque semaine (ce n’est même pas vrai, mais j’ai trop envie de voir sa réaction), c’est excellent pour le moral! (Vas-y mon homme, fais-moi la morale! Encore! Encore! J’en veux!)
– Tarte au sucre ! Au microondes !, me dit-il assez fort pour que les convives des tables avoisinantes se tournent vers nous pendant que je leur fais un signe de désespoir résigné. C’est excessivement nocif pour ton système. Ça demande un gros effort pour la digestion et tout ce sucre accumulé… c’est la crise cardiaque assurée. Et le microondes, tu devrais éviter de l’utiliser, les ondes sont dangereuses.
Je n’ai pas envie de répondre. Je me contente de lui sourire bêtement en savourant une grosse bouchée de ma côte levée, puis en prenant une gorgée de coke Diet. Si j’osais, je pense que ferais un beau rot sonore juste pour l’asperger d’une nuée d’aspartame volatilisée… et si je lui offrais une petite cigarette à la fin du repas? Hum… je vais m’abstenir. Je ne suis pas équipée pour ça.
Le repas continue et j’ai droit à une véritable litanie sur tout ce qui peut causer le cancer, la maladie, déranger le système immunitaire, et j’en passe. Plus il parle, moins je l’écoute. Certes, j’aurais pu continuer à le contredire sur la maladie, mais dans la vie, il faut savoir choisir ses batailles et je considère que François ne vaut pas la peine que je me rende MALADE pour ça! Je m’imagine que mon hypocondriaque doit être le genre à s’aliter solide lorsqu’il est frappé par une grippe d’homme. Vivement la fin du rendez-vous, que j’aille attraper le cancer tranquillement chez moi!
Épilogue
J’ai failli inviter François à cueillir des bleuets en guise de prochain rendez-vous, comme ce sont des antioxydants efficaces contre le cancer. J’aurais sûrement ri de voir sa réponse, et comme le rire est bon pour la santé… Cependant, je me suis abstenue. Il paraît que l’utilisation du téléphone sans fil est nocive, alors je ne prendrai pas la chance de l’appeler !
À garder en tête lors de votre prochaine drague… Astuce gratuite! 😉
À fréquenter un malade imaginaire, vous développerez éventuellement une envie de vomir réelle… Déjà fréquenté une personne qui vous donnait envie de chanter Serge Lama ?