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Archives de Tag: séduction

Sugar daddy : la conclusion…

Ça ne donne pas le goût… 😉

 Suite et fin de l’épisode du Sugar Daddy (partie 1, partie 2, partie 3)

Au resto avec mon potentiel Sugar Daddy, nous continuons la discussion et je m’informe au sujet de son boulot de travailleur autonome.

–  Ça roule, tes affaires? Tu es dans quel domaine, déjà? (Un domaine qui fait de l’argent, j’ose espérer!)

–  Je suis courtier en imprimerie. Les entrées d’argent sont variables. (Tu devrais t’imprimer des billets verts, mon homme! En attendant, j’ôte 10 points de ton portefeuille. Total : 32.) Comme je n’ai pas tant de contrats, ça me donne du temps pour aller au gym. Tu sais, jeune fille (non, mais il se prend pour qui, mon père?), avec l’âge, on constate que la qualité de vie est plus importante que l’argent. (Euh… tu dis ça parce que tu n’en as pas beaucoup, mon vieux! Quant à moi, un 1000 $ de qualité de vie dans le Sud, c’est toujours apprécié!)

–  Tu travailles de la maison? (Tu es mieux d’en avoir une!)

–  En fait, je travaille de mon trois et demi… Avec l’âge, on constate qu’une grande maison, c’est beaucoup d’entretien et je n’avais pas envie de perdre mon précieux temps (surtout qu’il ne t’en reste peut-être pas beaucoup, n’est-ce pas pépère?) à faire du ménage et du jardinage. (Dis-le donc clairement : « Je suis paresseux et je ne me ramasse pas! » – 8 points… restent 24.) Excuse-moi, je vais passer aux petits coins… (Il est vrai que la capacité à se retenir diminue au même rythme que la détérioration prostatique s’accentue.)

Guy revient quelques minutes plus tard (la vieillesse ralentit la démarche). Alors qu’il reprend place à table, j’ai un bref instant une vision très claire de son profil… Est-ce que je rêve, ou il semble avoir un pneu autour de la taille? Impossible, ses photos de compétition laissaient tellement entrevoir une superbe silhouette… Je lui demande, le plus innocemment possible, feignant un intérêt sincère pour son hobby.

–  Dis-moi, ta dernière compétition de body building, ça date de quand? Tu sais, la photo que tu m’as envoyée? 

– Ah, ça remonte à il y a un an, cette compétition. (Un an! La madame est consternée! C’est vrai qu’au prorata de sa vie, ça représente tout de même un faible pourcentage.) J’ai repris un peu (un peu???) de poids depuis. Avec l’âge, mon corps ne réagit plus très bien à mon régime. (Un régime? Je comprends le pourquoi de la salade qu’il a commandée pendant que je mangeais des côtes levées. Je suis soulagée que ce ne soit pas la faute de son dentier trop usé… – 5 points… Plus que 19 points, mon ancêtre, fais quelque chose, ça sent le « na-na-na-he-he-he-good-bye». J’oubliais, -10 points pour la silhouette, restent 9 points.)

Une chance que mon repas s’avère succulent, parce que j’avoue que Guy n’a pas les qualifications requises pour devenir mon sugar daddy en règle… À quoi bon accepter les cheveux clairsemés et le tour de taille qui s’élargit si le monsieur n’a ni argent ni possessions? Je suis tentée de répondre : «à devenir bénéficiaire de son assurance-vie», mais je parie qu’elle ne doit pas s’élever à grand-chose.

Je revois mentalement ma liste de critères pour le choix de mes futurs prétendants : plus jeune, plus énergique, plus riche et je veux des cheveux!

Le souper se termine enfin, au fil d’une conversation intéressante à laquelle je n’ai guère porté attention, étant clairement trop traumatisée de notre différence d’âge apparente. Au moment de payer, je m’attends tout de même à ce que Guy m’invite…

–  Laisse, je t’invite…

Il cherche son argent avec une lenteur digne de son âge vénérable. Son visage se plisse sous l’effet de cette intensive quête.

–  Euh… Je suis vraiment désolé, je n’ai pas mon portefeuille. Avec l’âge (et ton Alzheimer en devenir?), on en oublie parfois certaines choses (oui, comme la générosité, peut-être?). Je te rembourserai ma part à notre prochaine rencontre… (Yeah, right! Dans tes rêves!)

Je me retrouve prise à payer pour nous deux… – 20 points… Total de la soirée : -11!

*

J’ai décidé que l’Alzheimer pouvait être pratique pour moi aussi… et j’ai donc oublié de répondre à Guy lorsqu’il m’a envoyé un courriel le lendemain, pour m’indiquer qu’il aimerait beaucoup me revoir et me rembourser sa dette. Malgré son âge avancé, je ne sais même pas si j’oserais le présenter à Rita, la tante de Marie, tellement il n’est pas à la hauteur!  On peut dire qu’ « avec l’âge », je constate que j’aime mieux perdre un peu d’argent que de perdre mon temps avec un sugar daddy sans le sou…  Ai-je bien fait selon vous ?

Quand les hommes voient la quantité de cheveux qui leur reste,

les femmes ne voient que ceux qu’ils ont perdus…

 Anonyme (Evene.fr)  

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Publié par le 18 août 2011 dans Épisode 10, Rencontres, Séduction

 

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Chute de pointage… et de bien des choses…

Une veille bagnole dont le silencieux n’a de silencieux que le nom pénètre dans le stationnement à 18h03. Comme je n’ai rien d’autre à faire que de penser à mes vieux (décidément, c’est le thème de la soirée) péchés, je jette un coup d’œil par la fenêtre du lobby au véhicule qui semble arriver tout droit d’un cimetière automobile, me disant que j’aurais franchement honte de me promener là-dedans. Et Dieu sait pourtant qu’avec ma Dodge Caravan remplie de jouets d’enfants, de miettes de nourriture et d’une collection de roches appartenant à mes fils, je suis loin d’être une fan d’automobile à l’allure luxueuse.

Un grand homme sort du véhicule… À vue de nez, il ressemble à Guy, mais je dois me tromper… Plus il approche, toutefois, et plus j’en viens à l’évidence : l’homme est bel et bien mon rendez-vous de la soirée et, en plus d’être sûrement presbyte, il doit aussi déjà être dur de la feuille pour endurer un si terrible vacarme automobile  (ou le bruit de la « machine », pour les gens du troisième âge). Moins six points pour les oreilles (et ce n’est pas à cause des poils qui ne manqueront pas bientôt d’en sortir)… 69 points… (Ce pointage n’a rien d’excitant, croyez-moi!). Moins 10 points pour le véhicule. 59 points. Il est 18h04… Si la tendance se maintient, je ne voterai pas «oui» au référendum sur l’épineuse question de la différence d’âge dans le couple. C’est fou comme ma rapidité légendaire s’applique même dans les jugements que je porte dès les premiers instants d’une rencontre avec un célibataire.

–  Bonjour, me dit-il avec assurance. (Ça me fait penser qu’une assurance-vie ne serait d’ailleurs pas un luxe, à son âge) Anik?

– Guy?

–  Oui, enchanté, dit-il en me faisant un baisemain. (Décidément, on se croirait à une autre époque, mais d’où il sort, celui-là? Je retire ma main prestement, gênée de cette démonstration que je considère trop démonstrative, justement.  Je retranche 3 points… 56 au total.) Tu es très en beauté. (Ah, la vaniteuse en moi lui ajoute 2 points… 58. Si simple, mais pourtant si efficace!) J’espère que je ne t’ai pas fait attendre trop longtemps? Avec l’âge, on ne voit parfois plus le temps passer.

–  Euh, quelques minutes… Je suis TRÈS ponctuelle. (Et comme dirait mon grand-père « vrai comme chu là »). On procède? (Allez hop, on n’a pas toute la vie devant nous, surtout dans ton cas!)

–  Oui madame, après vous. (Ah, le vieux pervers, il veut me reluquer de derrière. – 4points. Plus que 54 au total.)

Nous pénétrons dans le restaurant, puis je laisse le soin à Guy de s’adresser à l’hôtesse. Il converse avec élégance avec la jeune dame (+ 3 points pour sa belle « parlure »… 57). Elle nous indique de la suivre et je me dirige derrière le petit groupe… HORREUR! Je constate avec effroi que, si la chevelure de Guy semble correcte de face, il commence à avoir un petit casque de curé derrière… Les points chutent dramatiquement, tel le Dow Jones par une journée de dépression économique… Quinze points sont retranchés, et c’est parce que je ne suis pas trop sévère… (Ça donne des rides, la sévérité, et comme je veux me garder jeune…) Quarante-deux points : voilà tout ce qui lui reste de son pécule… Il vaut mieux pour lui qu’il soit très séduisant dans ses propos, mais surtout très riche, parce que pour le moment, son avenir est aussi incertain que celui du Canadien de Montréal en séries. Je n’ai pas l’intention de prendre ma retraite à 60 ans pour faire vivre mon homme, moi!

Nous nous asseyons sur une banquette et entamons une conversation somme toute assez révélatrice… J’ai ma liste intérieure à cocher et telle une détective, je pose des questions qui me permettront, en fin de soirée, de poser mon verdict final : sugar daddy digne de ce nom ou pas? La suite demain…

 
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Publié par le 16 août 2011 dans Épisode 10, Rencontres, Séduction

 

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L’âge dans la relation de couple : Sugar daddy en puissance ?

J’ai déjà parlé des hommes laids ou quelconques qui fréquentent une femme superbe ? Mais qu’en est-il des femmes relativement jeunes qui fréquentent de vieux crouton, des coqs à la crête pendante (et non le contraire). Bon, vous me direz que j’y vais fort dans la comparaison… Je sais bien que plusieurs couples ont des différences d’âge importante… C’est d’ailleurs pourquoi j’ai décidé d’aborder ce sujet (parmi tant d’autres) dans mon futur roman, qui sortira au printemps 2012 aux Éditions de Mortagne…

L’histoire : deux célibataires qui se lancent un singulier défi : être la première à se trouver un chum… Le moyen : une série de rencontres pas toujours très concluantes, dont l’extrait que je vous présente cette semaine… Évidemment, comme ce blogue, l’histoire est basée sur mon vécu, mais romancée pour que les personnes concernées ne puissent pas être reconnues… Bonne lecture!

Le sugar daddy…

J’ai toujours fait beaucoup plus jeune que mon âge. Souvent, on me pense à peine sortie de l’adolescence. Mon physique, mais aussi ma voix au téléphone, font jeune. La conductrice de l’autobus de ma fille a déjà appelé à la maison et a demandé :

« Est-ce que je peux parler à ta maman ?

-Euh… C’est moi, la mère, ici!

Dah!!! Ça m’a longtemps frustré de ne pas être prise au sérieux à cause de mon apparence ou de ma voix. Aujourd’hui, la mi-trentaine et pas de bedaine, lorsque les gens me croisent, ils s’imaginent souvent que j’ai 26 ou 27 ans, souvent moins. Quand je leur annonce que j’ai trois filles, âgés de 8, 5 et 3 ans, ils ont tous sensiblement la même réaction. Ils me regardent le visage (cherchant les rides), puis la taille (cherchant l’excès pondéral), puis ils me demandent : « Mais, tu as quel âge ? » Je leur annonce fièrement mes 35 ans, et j’en rajoute en disant que quand j’en aurai 50 et qu’on m’en donnera 37 ou 38, je serai vraiment ravie! (Je n’ai pas pris de chance, tout de même : j’ai commencé les petites crèmes… Une femme avisée en vaut deux !)

Enfin bref, tout ce préambule pour dire que sur mes photos du réseau de rencontres, j’ai un look juvénile, genre Britney Spears dans son vieux vidéo « Oups! I Did it Again », mais avec une lueur d’intelligence en prime, un brin de sagesse et le nombril caché. Pas de cheveux blancs, la taille fine, le sourire enjoué, je fais un peu gamine. Et la mioche en question a un faible pour les hommes à l’allure de jeunes débutants ou presque : ne m’arrivez pas avec un sosie de Justin Bieber, tout de même, et prière de présenter une pilosité faciale comprenant plus que 10 poils à raser (quoique…). Par ailleurs, ces deux autres critères apparaissent essentiels pour ne pas avoir l’air vieux :

1) les cheveux blancs sont absents ou ne sont pas en majorité dans la chevelure

2) la taille est demeurée très raisonnable (ne me sortez pas l’excuse de l’âge pour avoir pris du poids, ça ne passe pas avec moi!).

Je pensais qu’étant donné mon apparence, les hommes « murs » éviteraient de me contacter… Au contraire, j’ai vite constaté qu’il en existe tout un lot atteignant le demi-siècle vécu qui considère mériter une jeune poulette.

Enfin, considérant que :

1)    j’en suis à mes relatifs débuts sur le réseau et qu’apparemment, même les hommes de 40 ans peuvent avoir des problèmes érectiles ;

2)    je n’ai toujours pas affiné mes critères (quoique pour la lenteur de corps et d’esprit, ça, c’est un aspect qui s’est drôlement imposé);

3)    j’ai un pari à gagner d’ici trois semaines;

je me considérerais vraiment superficielle (et pas très futée) de refuser un vieux coq simplement parce qu’il est né avant que le premier homme ait posé un pied sur la Lune. J’accepte donc d’entamer une correspondance avec Guy, l’un de mes prétendants du réseau. Ce qu’il ne sait pas, c’est que je commence aussi à stresser un peu, alors disons que ça aide à mettre de l’eau dans mon vin (tant que son dentier n’est pas dans mon verre).

Vais-je boire à la coupe ? La suite demain…

 
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Publié par le 14 août 2011 dans Épisode 10, Rencontres, roman, Séduction

 

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Les courriels : un outil de séduction ?

L'attraction avec un grand @ ?

J’avais une grosse journée de rédaction hier. Alors, j’ai beaucoup écrit… Mais j’ai aussi écrit à M. En fait, nous nous sommes amusés à quelques échanges coquins qui ont eu pour effet de nous déconcentrer quelque peu du boulot, et de faire grimper la tension entre nous…

J’avoue que c’est une expérience fort agréable que ce type de communication. Les courriels ont cet effet désinhibiteur, je trouve, puisqu’on ne voit pas l’autre… On clique sur « envoyer » et advienne que pourra… Et au fil des échanges, on découvre et on se découvre… On sort de sa zone de confort sans trop le constater…

Cependant, pour vivre cela, encore faut-il tomber sur un homme qui sache écrire (les phrases mal construites, c’est un « turn-off » pour moi) et qui soit prêt à entrer dans le jeu de la séduction par écrit… J’ai de la chance, car c’est le cas de M. Évidemment, ça ne deviendra pas une habitude, mais de temps à autres, je pense que l’écrit peut être une stratégie merveilleuse pour susciter le désir, quelle que soit l’étape de la relation que vous entretenez avec une nouvelle flamme ou un amour de longue date.

Utilisez-vous les courriels pour entretenir la passion dans votre couple ? Sinon, aimeriez-vous que votre amoureux s’y prête avec vous, par moment ?

 
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Publié par le 27 juillet 2011 dans réflexion, Séduction, Sexualité, Vie de couple

 

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Passe-droit des célébrités…

Nico Archambault, le danseur le plus hot que j'ai vu performer...

Je suis allée à un pique-nique en fin de semaine et les mamans qui étaient présentes ont fait quelques remarques avantageuse sur Claude Legault, qui faisait du tournage près de la maison de Mamanbooh, où nous étions accueillies…

Le petit commentaire d’hier de Maman à bord, à propos de Legault, m’a rappelé une vielle émission de la série Friends où les personnages discutaient du « passe-droit » des célébrités. Le principe ? Il s’agit de choisir trois célébrités avec lesquelles vous avez le droit de coucher sans réprimandes de votre amoureux officiel. Vous les notez sur un carton que vous plastifiez (parce que vous n’avez pas le droit de changer d’idée, ce serait trop facile…). Et si vous avez une chance de rencontrer l’une d’elle, vous en profitez allégrement en tout impunité…

Moi, j’irais pour (ça ne vous surprendra pas) : Johnny Depp, Nico Archambault (So you think you dance Canada, Season 1) puis euh… (je n’écoute à peu près jamais de film, j’ai de la misère à nommer des acteurs)… Sérieux, je ne sais pas trop… Peut-être comme Evely : Georges Clooney…

Ce serait qui, votre liste de trois ?

 
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Publié par le 25 juillet 2011 dans Séduction

 

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Comment être « zéro mystère »…

Avec Google, plus de mystère... Tout devient clair et limpide... Même les histoires les plus sucrées... 😉

Vous savez, quand on drague, je pense que l’une des meilleures cartes de la femme demeure le mystère… Ce petit côté « je-ne-te-laisse-pas-trop-savoir-qui-je-suis-et-je-te-laisse-encore-moins-me-comprendre »… Ce petit quelque chose qui donne envie de découvrir l’autre, quoi !

On m’a dit cette semaine que les scorpions (et oui, c’est mon signe astrologique, ça vous surprend?) était des êtres mystérieux… En temps normal, je crois que je peux, en effet, l’être. Mon ex, celui qui a suivi après ma rupture avec mon mari et qui ressemblait à Johnny Depp, me la servait à tous les jours, celle-là. Bon, le fait qu’il parlait tout le temps et je ne plaçais pas un mot (mais je vous jure, c’était reposant!) aidait au mystère que j’entretenais…

Mais là, je suis confrontée à mon impossibilité à garder le mystère… Et c’est de la faute à Google… (bon, ça y est, je joue la victime, lancez-moi des tomates quelqu’un!)…

Parce que bon, j’ai rencontré un mec cette semaine… Et il a un vilain défaut (mais bien des qualités, ne vous inquiétez pas) : il est curieux.

(Note au mec en question : oui, oui, c’est de toi que je parle, mais je sais que tu es capable d’en prendre 😉  Faudrait bien que je te trouve un faux nom, hummm… un acronyme, quelque chose… Tiens, pourquoi pas CM (pour Curious Man ou Cute Man, à ta guise, hihi!) 

Alors, tout ça pour dire que CM m’a googlée… Et quand on me « google », bien on tombe sur une quantité phénoménale d’informations sérieuses et… moins sérieuses, comme ce blogue (quoi ! ce blogue n’est pas sérieux ? 😉 ) 

Bon, vous me direz qu’il faut que je m’assume. Oui, je m’assume, dans mes niaiseries, mes fantaisies comme dans mes propos plus sérieux… Mais comme je ne peux plus jouer la carte du mystère, il va m’en falloir une autre… Je me demande bien laquelle… Une idée ? Selon vous, sur quelle(s) qualité(s) doit miser la séduction ? Sinon, j’aurais peut-être pu draguer sous un autre nom… j’ai toujours rêvé de m’appeler Sara… 😉

Note à CM : si tu lis ceci, sache que je te remercie pour l’inspiration de ce billet… Tu m’en donneras des nouvelles par courriel ! (On va se garder une petite gêne, tout de même! hihi!)

 
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Publié par le 18 juillet 2011 dans Attitude, réflexion, Rencontres, Séduction

 

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Comment user de spontanéité ?

La spontanéité dans les rencontres, qui sait si ça ne pourrait pas vous permettre de brûler de passion pour un mec ?

Il y a deux types de stratégies lorsqu’on souhaite draguer sur un site de rencontre… Vous pouvez opter pour la technique longue… (qui implique bon nombre de courriel) pour pour l’option courte…

Vous ne savez pas comment agir pour l’option courte ? Voici un cours 101.

1) Choisissez un mec qui demeure près de chez vous sur une site de rencontre et envoyez-lui un message (pré-enregistré ou réel, on s’en balance).

2) Attendez sa réponse…

3) Dites-lui que ça vous tente, là, maintenant, d’aller casser la croute ou faire une activité quelconque. Demandez-lui à brûle pourpoint son numéro de téléphone…

4) Le mec, surpris, va vous le donner.

5) Appelez-le sans autre forme de préliminaire, même si vous n’avez aucune espèce d’idée de son vrai nom (eh non, Rocky123, ce n’est probablement pas son nom réel) et que lui non plus ne connaît pas le vôtre. « Allô, Rocky123, c’est Adrienne341… Tu me replaces ? »  

6) Fixez un rendez-vous dans la demi-heure… et présentez-vous, telle que vous êtes…

Bon, d’accord, d’accord, vous risquez de découvrir que vous n’avez aucun intérêt en commun et que sa photo est plus jolie que la réalité. Mais au moins, vous n’aurez pas perdu des heures à « courrieler » pour rien, et vous aurez appris à sortir de votre zone de confort et vous pourrez être fière de votre spontanéité. C’est une belle qualité, non ?

 
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Publié par le 17 juillet 2011 dans Célibat, Pensée, Rencontres, Séduction

 

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